Hidrauliku

Një mjekut në shtëpi i plasi gypi i ujit, ai shpejtë merr telefonin dhe thërret një hidraulik të cilin e njihte.
“Hipi makinës edhe eja tek unë menjëherë! Më ka shpërthyer gypi, i tërë bodrumi më është mbushur ujë”
“Nuk mundem tash kurrsesi, a e di se sot është festë. Kam në shtëpi fëmijët dhe tërë familjen. Thirre dikë tjetër”.
“A po a, sa herë sëmurej dikush në familjen tënde, gjithmonë më thërrisje mua kohë e pa kohë, e unë pa bërë asnjë fjalë kam ardhur në vizitë”
“Ke të drejtë, menjëherë po vi”
Mbërrin hidrauliku, hapë derën e podrumit dhe nga shkalla e tretë i hedhë dy aspirina në ujë dhe i thotë mjekut:
“Nëse deri të hënën nuk bie niveli i ujit, thirrëm prapë!”

Pijaneci i ”kfjellt”

-Nje pijanec sa here qe paguante ja hidhte monedhat kamarierit pagesen nga te kater anet e lokalit. Nje dite piu nje teke raki dhe pagoi me nje monedhe 500 lekeshe.
-Kamarieri qe kishte kaq kohe qe nevrikosej vendosi tja merrte hakun duke ja hedhur kusurin ne nje qoshe te lokalit.
-Pijaneci e pyeti “Sa me ke kthyer kusur?”…..”200 leke” i thote kamarieri.
-Pijaneci fut doren ne xhep dhe nxjerr nje 100-she dhe e hedh ne qoshen tjeter te lokalit duke i thene kamarierit. Me jep edhe nje teke.

Vrimat

Mesuesja shtron pyetjen ne klase:
- Si mund te fusim nje vrime ne nje vrime?

Ngre doren Mira me padurim:
- Mesuese, mesuese!!
- Po Mira, – i thote mesuesja.

Mira pergjigjet:
- Marrim nje shishe dhe gryken e saj e fusim ne goje.
- Te lumte, – i thote mesuesja, qe kerkon tani te nderlikoje pyetjen. Dhe u drejtohet nxenesve:
- Si mund te fusim 2 vrima ne 2 vrima?

Mira perseri:
- Mesuese, mesuese!!!

Marrim dy shishe i fusim ne veshe.
- Te lumte, – i thote mesuesja e habitur me shkathtesine e Mires.

Pastaj pyet:
- Si mund te fusim 6 vrima ne nje vrime?

Mira dhe Beni ngrene doren njeheresh:
- Mesuese, mesuese !!!

Mesuesja preferon te degjoje Benin, i cili u pergjigj:
- Marrim nje fyell me 6 vrima dhe ia fusim Mires ne bythe se na cau k*rin!

Paniku

Nxënës të shkollës fillore po ecnin rrugës, kur papritmas shohin një qift të sapomartuarish duke dalë nga kisha.

Njëri nga fëmijët më çapkën i thotë shokëve:

“Ja se çfarë është paniku!”

I afrohet dhëndrit, ia kapë për dore dhe i thotë:

“Tung babi!”

Opera

- Cka është opera, Agron?- e pyeti mësuesja vogëlushin dhjetëvjecar.
- Kjo është kur njeriut, të cilit i kanë futur thikën në shpinë këndon në vend që të vdes.

Hajni dhe policia

-Një mëngjes një hajnit i troket dikush në derë. Hajni afrohet tek dera dhe bërtet: Kush është?
-Zëri pas derës përgjigjet: Policia!
-Hajni i pyet: Çfarë dëshiron?
-Polici përgjigjet: Deshëm të flasim pak!
-Hajni i pyet prapë: Sa veta jeni?
-Polici: Dy!
-Hajni: E atëherë flisni me njëri-tjetrin pra!

Shume ke ndryshu bre!

-Vdiq nje grua dhe ne parajse qe shkoj ju lut zotit ta risillte prap ne jete dhe zoti i dha 15 vjet jete.
-Ajo shkoj beri operacion plastik dhe u be si vajze e re se donte me shiju jeten.
-Sapo del ne rruge e shtyp makina dhe ajo i thot zot po ti me the se do rroja akoma 15 vjet ti nuk me le as nje dite atehere zoti i tha ”pse une ta kam fajin keshtu si je bere ti une nuk te njoha fare”.

Memeci

-Nje memec pyet nje polic: -Meee faal,kuu eshteee shkollaaa perrr Memeceeet -Po ce do or burre,ty shume mire po te merret goja.

Ham Ham!

Mungonte nje kohe qumshti dhe njerezit dilnin me agim te prisnin para shitoreve qe te kene mundesine per te blere qumshtin. Del nje grua heret ne mengjes dhe sheh se shitorja ishte ende mbyllur . Sheh aty tek po kalonte nje polic dhe e pyet nese kishte ai mundsi qe kur te hapej shitorja t’ia blente qumshtin sepse kishte femiun e vogel ne shtepi dhe nuk mund ta linte me gjate vete. Troket polici pas pak kohe ne dere dhe del gruaja e veshur me kemishe nate dhe i kerkon policit te hyj per nje kafe. Polici thote se eshte ne detyre dhe nuk mund te hyj. Gruaja merr shishen me qumsht dhe ia zbras vetes nga koka e poshte dhe kemisha i ngjitet e tera per trupi. Ky vetem e shikon. Vjen qeni i shtepise dhe fillon ta lepij qumshtin nga trupi i gruas.
Gruaja e nevrikosur: Po ti se paku bej si qeni
Polici: Ham ham ham 

Vendi i trete!

*Dy police kalojne prane maternitetit. Lexojne ne nje liste nje mesazh edukativ. Tre profesionet me te rrezikuara nga sifilisi:

1. Aktoret
2. Shoferet
3. Policet

E pyet njeri polic tjetrin: C’eshte ky sifilisi?
Ia fut shuplake ai i pari.
- Gomar, shkaku i budallenjve si puna jote jemi ne vend te trete.

Ndiqe

Merreni çdo postim të ri drejt e te email-et tuaja.